На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Мааам, а эта каша точно не испортилась? -Ешь, не бойся. Завтра выходной. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет ночью человек по pельсам. Вдpуг, догоняет его поезд, бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в сеpедину озеpа. Мужик пытается выплыть, но почти у беpега его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку... мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со всей дуpи. Мужик отлетает в заpосли и затихает. Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс... и говоpит втоpому: - Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит к мужику смерть и говорит: - Я за тобой. Мужик отвечает: - А занялась бы ты лучше спортом. - Это в каком смысле?.. - В смысле, греби отсюда!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар… - Ну что вы говорите, от этого не умирают… - Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? - После третьего аборта... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Китай решил купить Монголию... под кладбище. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Господи! Сделай меня знаменитым! — Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Будешь выходить − труп вынеси! — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, кто его знает...
Біжить псих по коридору зі скривавленою сокирою і дико регоче. Йому назустріч йде лікар, зупиняється і кричить в слід: - Хворий, а що Вам так весело? - А прикольно буде, коли Вася прокинеться, а його голова… в тумбочці!
* * * Поховав чоловік тещу
Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає - Мамо, ви вже там?
* * * Сидить мужик в камері смертників
Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж тут йому оголошують: “Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх обнімати, цілувати. Раптом чує голос: “Посміхніться і подивіться от туди – вас знімала прихована камера.”
* * * Про водіїв
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер. Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”. Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”. Українця запитують, як він помер. А українець соромиться. Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.” Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
* * * Давай поворожу тобі
Давай поворожу тобі. Дай руку… У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу… О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…
* * * Дзвінок у двері
Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там – Смерть. Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! – в істериці кричить чоловік. Смерть стомлено усміхнулась: Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…
* * * Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД? Чому це? А тому, що ви гандон.
* * * Після полювання увечері
Після полювання увечері старший скликає мисливців до вогнища: - Всі тут? - Усі! - Слава Богу! Значить, я все ж у зайця вцілив…
Сержант питає в вишикуваних солдат: - Хто може відремонтувати радіостанцію на бронетранспортері? Очкарик зі строю: - А станція на лампах чи напівпровідниках? Сержант: - Для найдурніших повторюю: на бронетранспортері…
* * * Через декілька хвилин поїзд рушить
- Ну ось, через декілька хвилин поїзд рушить… І я поїду служити… - Я буду чекати тебе, коханий!!! - Не треба, іди додому, мене довго не буде…
* * * Приїхала до Києва військова делегація з Америки щодо НАТО
Приїхала до Києва військова делегація з Америки щодо НАТО. Ну, у вільний час їм екскурсію по місту влаштували. Відвідують річковий вокзал. Раптом американський адмірал дивиться, як по Дніпру проти течії пре прогулянковий катер, та так пре, що автомобілі на Набережній обганяє. Адмірал в шоці! Звертається до супроводжуючого: - Он у того катера швидкість якась неймовірна! Запитайте в капітана то максимальна швидкість, чи катер може швидше пливти? Перекладач по радіозв’язку звертається до капітана катера. Капітан у відповідь, неохоче: - Та можна і швидше, але боюсь з москалів ласти поспадають…
* * * А правда, що армія робить дурним
- А правда, що армія робить дурним, байдужим, несамостійним і агресивним? - Не знаю, та і знати не хочу. Піду прапорщика запитаю . . . або тобі по шиї дам.
* * * Викликає прапорщик до себе солдата
Викликає прапорщик до себе солдата і питає: - Що це, Конопльов, у тебе прізвище таке наркотичне? - Так я і сам не знаю, Гашиш Маріхуанович.
* * * В американській армії сержант розказує
В американській армії сержант розказує своєму відділенню: - У росіян є такі війська – ВДВ – там на одного їх двох наших потрібно! Але це ще нічого. Є у них морська піхота – там на одного їхнього трьох наших потрібно! Але найстрашніше – у них є війська, будбат називається – так тим звірам взагалі зброю не дають!
* * * Солдат підходить до старшини
Солдат підходить до старшини. - Товариш старший прапорщик, скажіть що-небудь. - Струнко!!! - Ну ні, що-небудь ласкаве. - Ну добре, вільно.
* * * Командир
Командир: - Сьогодні будуть танці! Солдати: - Ура! - Нам кулеметник прокрутить два нові диски.
* * * Іде по військовій частині солдат і тягне тачку
Іде по військовій частині солдат і тягне тачку, повну з гівном. Тягне-тягне, а тут назустріч прапорщик: (П) – Стій, що вкрав? (С) – Та нічого я не вкрав! Прапорщик закочує рукави і починає нишпорити в гівні. Нічого не находить і відпускає солдата. Їде він далі. А назустріч офіцер, зразу питає: (О) – Стій, що вкрав? розказуй! (С) – Та нічого я не вкрав! Офіцер теж закочує рукави і обшукує тачку. Теж нічого не находить і відпускає солдата. Доїжає до КПП, і тут його теж зупиняють: (К) – Стій, що вкрав? (С) – Нічого не вкрав? Тачку тут так само обшукуєте, нічого не находять і випускають його. Виходить солдат за межі частини і сам до себе говорить: - Що вкрав? Що вкрав? Тачку вкрав!
* * * Сидів солдат-опалювач в кочегарці
Сидів солдат-опалювач в кочегарці. Жарко. Нудно. Дай, думає, батькам листа напишу, порадую людей похилого віку, розповім їм про ратні армійські будні. Узяв листок паперу, підпалив його по кутам і почав: “Здрастуйте, мої дорогі, лист пишу з танка, що горить…”
* * * Двох новобранців поставили на кухню варити їсти
Армія. Двох новобранців поставили на кухню варити їсти. Пару годин вони ніх*я не робили. Потім на кухню заходить прапор і питає: - Чого нічого не зварено? Солдати перевернули каструлю догори дном і говорять: - Товариш прапорщик хтось кришку приварив. Прапор підняв каструлю, подивився і каже: - Ніх*я собі ще й дно відрізали!!!
* * *
У полк прибув новий командир частини
У полк прибув новий командир частини. Вишикував полк в каре. - Зачитую розпорядок на тиждень! Понеділок – відпочинок після вихідного дня. Вівторок – підготовка до робочого дня. Середа – робочий день. Четвер – відпочинок після робочого дня. П’ятниця – підготовка до вихідних днів. Субота – вихідний день. Неділя – вихідний день. Питання є? Тут якийсь прапор із задньої шеренги: - Товариш полковник, і довго ми так по середах вкалувати будемо?
* * * У частині очікується приїзд генерала
У частині очікується приїзд генерала. Всі навколо чистять-фарбують. Одного солдата послали пофарбувати ракету. Він майже всю пофарбував, але до самої верхівки не дістає. Думає: як же бути? Придумав! Бере відро фарби, розмахується і закидає його на верхівку ракети. Ура! Ракета вся пофарбована. Але відро залишилося висіти на носі ракети. Генерал обходить частину: так, добре, трава зелена, огорожа теж пофарбована. - А це що за хрін на ракеті? – питає у командира частини. - Це міновідбивач, товаришу генерал! – не розгубився командир. - Сам бачу що міновідбивач! Чому не пофарбований?!
Хотіла блондинка залізти в інтернет і розбила головою монітор компютера.
* * * Блондинка їхала по сільській дорозі
Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи. - От ці селюки ідіоти! – презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці. – Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем!
* * *
Стоять дві блондинки на зупинці
Стоять дві блондинки на зупинці. Одна в другої питає. -Тобі на яку маршрутку? - На 2 а тобі? - На 7-му! Приїжджає 27 - О разом поїдемо!!!!
* * * Чому в блондинки очі голубого кольору?
Чому в блондинки очі голубого кольору? Тому що у неї вода в голові. Чому в блондинки очі зеленого кольору? Бо вона не міняє ту воду…
* * * Дві блондинки справляють новий рік
Дві блондинки справляють новий рік: - Cлухай, а того року новий рік у п’ятницю був! - Ху, добре що не тринадцятого…
* * * Блондинка оформлює кредит
Блондинка оформлює кредит. Менеджер: - Тут суму пишіть прописом! - А це як? - Буквами! - Пане, ви при своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?
* * * Що робити, якщо блондинка кидає в тебе гранату?
- Що робити, якщо блондинка кидає в тебе гранату? - Зняти запобіжник і кинути в неї!
* * * Чого блондинки їздять на початку маршрутки?
Чого блондинки їздять на початку маршрутки? Тому що вони думають що швидше приїдуть.
Йдуть дві блондинки
Йдуть дві блондинки і одна з них дивиться і каже: - В мене на штанах пише зроблено в Китаї. А друга каже: - А в мене крутіше в мене на штанах пише Made In China
* * * Їхали блондинка, брюнетка та шатенка на автомобілі
Їхали блондинка, брюнетка та шатенка на автомобілі…розбилися. Опиняються коло храму. Першою увійшла шатенка. Коли зайшла то побачила ангела. Він сказав показуючи на величезну книгу: “Тут записані усі твої гріхи, я вдарю цією книгою тебе по голові, якщо ти встоїш то піднімешся в рай, а якщо впадеш то потрапиш у пекло.” Вона впала. Теж саме сталося з брюнеткою. Коли ж пішла блондинка то затрималась на годину. Коли вона вийшла і подруги почали розпитувати, що сталося блондинка радісно відповіла: “А ангел не зміг підняти мою книгу!!!”
* * * Чоловік – дружині-блондинці
Чоловік – дружині-блондинці: - Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню. - А що робити? Багато хто закидає, що в мене не все гаразд з головою.
* * * Жінка дзвонить своєму страховому агентові
Жінка дзвонить своєму страховому агентові: – Я потрапила в аварію і хочу отримати страховку! – Розкажіть, як була справа. – Я їхала вулицею, потім випадково потрапила на тротуар, в’їхала в якийсь магазинчик, виїхала з нього з другого боку, зачепила неуважного пішохода, стукнула вантажівку і з цієї миті втратила контроль над машиною.
* * * Скажи мені, хто твій мент…
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М): М. — Ваші документи! Б. — Ой, пробачте, а що це таке? М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія… Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту. М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.
* * * Блондинка хоче перейти річку
Блондинка хоче перейти річку, але моста, як на зло, немає. Бачить, що на другому березі стоїть інша блондинка. Перша гукає: - Як мені потрапити нa той берег?!! Друга, трохи подумавши, гукає: - А ти й так на другому березі!!!
* * * Автомобіліст – блондинці
Автомобіліст – блондинці: “Ти чого вчора зустрічним не моргнула, коли гаїшную засідку проїхала?” - Не моргнула?! Так я так моргала, що аж туш потекла!
* * * Розмовляють дві білявки
Розмовляють дві білявки. — Привіт! Як справи? — Та так… Щось погано почуваюсь. — Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає. — Чудова ідея, треба буде спробувати. Наступного дня. — Ну як, допомогло? — Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.
Львівський трамвай. Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують. Москаль: - Їду, нікого не трогаю, а вони почали бити. Один з хлопців: - Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити. До п’яниці: - А ти навіщо його бив? – Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так! * * * Потопаючий репетує
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови. * * *
Їде гуцул на авто
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чого ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсусу. Дід обертається - Слава навіки! - А що, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежить. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!! * * * Катастрофа
Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже: - Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю. Москаль: - А ви точно виконаєте це бажання? Павло: - Обов’язково. - Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити. Жид: - А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати. Українець: - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? Павло: - Я ж пообіцяв! Українець: - Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
* * * Приїхав українець до Москви
Приїхав українець до Москви і питає москаля: - Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь? - Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би. - Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске TV дивимося!
Чоловік поступивши на роботу в міліцію уже 3-тій місяць не приходить за зарплатою і його визиває начальник. - Ти чого зарплату не береш? - А що тут зарплату видають? - Звісно ти ж в міліції служиш. - Блін, а я думав дали пістолет і крутись як хочеш.
* * * Їде гуцул в машині
Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому: - ГАВ!!! Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже: - Не бійся, я припнєтий! * * * Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес
Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно сержанту ліплять на чоло 100 баксів: - На тобі, собака! Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже: - Собака – це я, а ти ще щеня!!!
* * * Стук у двері
Стук у двері. - Хто там? - Карний розшук - Нiкого немає вдома. - А хто говорить? - Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин
* * * Підходить жінка
Підходить жінка до міліціонера і говорить: “Хочете я вам політичний анекдот розкажу?” “Ти що не бачиш, я ж міліціонер.” “А я повільно і два рази.”
* * * Дівчина у нарядному платті
Дівчина у нарядному платті переходить дорогу у недозволеному місці дороги , це помітив поліцай і подає їй сигнал свистком. Вона іде незвертаючи на нього уваги, той підбігає до неї і: “Мадам ви порушуєте правила дорожнього руху, я ж свищу до вас”. Вона повертається і так роздратовано на повному серйозі: “Порядні дівчата на свист НЕ ОБЕРТАЮТЬСЯ”.
* * * Їде п’яний водій
Їде п’яний водій машиною по зустрічній. Його зупиняє даїшник. – Куди їдете? – Не знаю, але боюся, що я спізнився: всі вже їдуть назад.
* * * Новий рік, зима…
Новий рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і підходить ближче, але коли бачить в ньому два амбали – розгублюється. Новий українець: - Чого треба? Даїшник: - Поколядувати можна?
На границі
На границі - Відкрийте, будь-ласка вашу валізу! - Так у мене ж нема валізи! - Ну то й що?! Порядок один для всіх!
* * * Вночі даїшник
Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п’яних в дрова мужиків. Той настільки очманілий, що і штрафувати не став. Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з’явилися. На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк. Водій і питає: - Слухай, а може бути, тебе з нами не було? Сімнадцятий (обурений): - Здрастє! А хто ж вам вчора на баяні грав?
* * * Даішник
Даішник зупиняє водія: - Ви порушили правила… Водій: - Винуватий, але, може, пробачите? У мене сьогодні день народження. Даішник, дивлячись у посвідчення водія на дату народження: - Вітаю і, звичайно ж, пробачаю, але так хочеться випити за твоє здоров’я сьогодні ввечері!!!
* * *
Мент зупиняє машину
Мент зупиняє машину, а за кермом виявляється його колишня вчителька. Мент:- Здрастуйте, Ніно Петрівно. Діставайте ручку й папір і пишіть 100 разів: “Я більше ніколи не порушуватиму правила дорожного руху!”
* * * Приходить чоловік у міліцію.
Приходить чоловік у міліцію. Скаржиться: — Я острів купив. Вирішив друзям показати. Приїхали, а його немає. — Ми тут хулігана затримали, він айсберги фарбував. Тепер зрозуміло, навіщо.
* * * Навіщо на машині міліції синя смуга
Навіщо на машині міліції синя смуга? Для того, щоб можна було знайти ручку на дверях
Помер в селi старий дядько Помер в селi старий дядько. Рiдних немае, лишилися тiльки два старих приятеля. Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небiжчика i на цвинтар везти. А справа була зимою. Поклали на санi та й повезли... По дорозi втомилися i змерзли, i один каже: - А що, куме, там у пляшцi щось залишилося? - Та й лишилося... - То ж давайте наливайте! Кум наливае три чарки. - Ви що, куме, здурiли? А третю кому ж? - Та йому ж... - Так вiн же мертвий! - Й-ой, такий вiн вже й мертвий, що й сто грам не вип'е?
* * *
Що сьогодні п’ємо — Що сьогодні п’ємо? — Сухе вино. — Ну, тоді насипай! * * * Зустрілися кум з кумом
Зустрілися кум з кумом. Перший і питає другого: - Де це ви, куме, так набралися? - Та… Склалися на трьох. - Щось не віриться… - Їй-богу, склалися на трьох, але … два не прийшли.
* * * Суддя запитує у підсудного
Суддя запитує у підсудного: – Ви визнаєте, що п’яним намагалися пройти в театр? – Визнаю! Тверезому мені й у голову це не прийшло…
* * * Дружина одного багатого чоловіка
Дружина одного багатого чоловіка почула, що маска з равликів чудово омолоджує. Відправила вона свого чоловіка за равликами. По дорозі він зустрічає приятелів і йде в запій. Протрезвівши згадує про равликів, купує їх, і повертаючись додому, гарячково придумує, як виправдатися за таку довгу відсутність. Він висипає равликів біля дверей на підлогу, коли дружина відкриває, починає підганяти їх руками і говорить: - Ну ось і прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо…
* * * Ну, просто серце кров’ю обливається
- Ну, просто серце кров’ю обливається, коли бачу цих заспиртованих тварин. - Але там лише три жаби. - Саме так. А спирту – десять літрів!
* * * В буфеті
В буфеті: - Дівчино, дайте будь-ласка пляшку пива. - З собою? - Ні, без Вас!
* * * Мама – сину-школярику
Мама – сину-школярику: - Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?
* * * Підходить син до тата і питає
Підходить син до тата і питає: - Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний ти мені щось будеш робити? - Ні синку не буду!!! Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до тата і питає: - Ти ж казав що не будеш бити!! - Правильно як ти прийшов п’яний я не бив, як почав мене копати не бив, почав дразнити маму не бив, почав мацати сестру не бив! Але як ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!
Плентається додому п’яний дядько
Плентається додому п’яний дядько. Думає, щоб дружина не сварилась, зараз зайду і відразу книжку відкрию, зроблю вигляд, що читаю, вона й не здогадається, що я п’яний. Прийшов додому, вхопив книжку й сидить з розумним виглядом. Заходить дружина: - Що скотино, знову очі залив? Закрий валізу й лягай спати!
* * * Куме, а ви можете випити відро води?
- Куме, а Ви можете випити відро води? - Я що – корова? - А відро горілки? - А я що, не козак?
* * * Українське село
Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна – наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20…. Раптом десь у далечині загавкав пес. - Ну, мабуть за Шарика!
Познайомилися на банкеті двоє добре напідпитку “нових українців”, ну і почали хвалитися один перед одним своїми успіхами. Дошли і до сексуальних подвигів. Один, значить, показуючи рукою, говорить: - Он, бачиш блондинку з величезним бюстом – це моя дружина, а он, бачиш брюнетку з ногами від зубів – це моя коханка! Другий новий українець дивився-дивився та й каже у відповідь: - Дивно, а у мене чомусь все теж, тільки навпаки?!
* * *
Крутий купує нерухомість в Англії
Крутий купує нерухомість в Англії. Йому показують його майбутні угіддя. - Оцей ліс буде вашим, оті поля будуть вашими... Він оглядає все з вікна лімузина. - А ось ваш майбутній маєток. Це справжній палац, перша половина ХVIII століття... Покупець підхоплюючись: - Так! Ану зачекайте, а де друга половина?!!
* * *
Нового українця викликали в податкову поліцію
Нового українця викликали в податкову поліцію: - Ось ви в декларації про прибутки за минулий рік вказали, що заробили шість мільйонів. А за нашими даними, витратили за цей період, як мінімум, вісім мільйонів. Що це означає, пане хороший? - Що означає, що означає... Просто не можу звести кінці з кінцями!
* * *
"Новий українець" запитує у ворожки
"Новий українець" запитує у ворожки - Мені сьогодні сира картопля наснилась. І до чого б це? Бабуся співчутливо: - Все просто, синку: або навесні посадять, або восени приберуть.
* * *
Зустрічаються нові українці
Зустрічаються нові українці. У всіх охоронці здоровані, а в одного - маленький, хворобливого вигляду чоловічок. Колеги заінтриговано: - Він у тебе крутий боєць? - Та ні... - Снайпер? - Зброї в руках не тримав. - Навіщо ж ти його за собою тягаєш? - (Лагідно погладжуючи охоронця по голові.) А він у мене вже четвертий такий. Всі кілери його за мене приймають...
* * *
Зупиняє мент нового українця
Зупиняє мент нового українця, вимагає відкрити багажник, і виявляє там автомат Калашникова. - А це що? - Калькулятор. - Що я, калькулятора не бачив?! Такий маленький, пласкенький, з кнопочками... - Так то ж для попередніх розрахунків.
* * *
Син бізнесмена познайомився з дівчиною
Син бізнесмена познайомився з дівчиною. Та запросила його додому і познайомила з батьком. Той запитує: - У твого батька є 600-й? - Ні. - А двоповерхова вілла? - Ні. - Ну і на фіг ти нам такий потрібен? Юнак зажурився і поїхав додому. Вдома його батько запитує: - Чому ти такий сумний? Син йому відповідає, мовляв, так і так. Батько: - Не журися, синку. Ну продам я свій Ролс-ройс, куплю тобі три 600-х, але через першу зустрічну дівулю знести верхні три поверхи?..
Тягнибок стукає в двері Тягнибок стукає в двері до власника будинку і пропонує голосувати за нього, оскільки влада брехлива, корупційна і підла. - І ви хочете спробувати зі всім цим боротись? – питає господар. - Ви що, смієтесь? – дивується Тягнибок. – Я хочу у всьому цьому брати участь!
* * * Летить всесвітня економічна криза
Летить всесвітня економічна криза над Німеччиною: - Ух! Ну я і наробила! Летить над Польщею: - Ух! Ну я і наробила! Летить над Україною: - Ах! А хто це тут наробив?…
* * *
До батька підходить син
До батька підходить син і просить: - Тато, у школі збирають гроші в допомогу голодуючим у Гваделупі. Дай карбованець, будь ласка. - Синку,- відповів тато,- у Гваделупі немає голодуючих. Там забирають два врожаї в рік, там чудесний клімат. Наступного дня син знову підходить до батьку: - У школі збирають гроші в допомогу компартії Гваделупи Батько дає сину два карбованці - А чому два, тато, збирають адже по карбованцю - Бери, синку. Якщо в Гваделупі є компартія, то там є і голодуючі * * * Вікторе Андрійовичу, Ви дурак
Янукович: - Вікторе Андрійовичу, Ви дурак! Ющенко: - Ну, не поспішайте, Вікторе Федоровичу. Слід зібрати круглий стіл, усі зацікавлені сторони для консультацій і обговорити всі аспекти проблеми!
* * *
Ющенко запитує Яценюка
Ющенко запитує Яценюка: - Знаєш з якого боку Захід? - Ось там. -Молодець! Подаю твою кандидатуру на посаду міністра закордонних справ.
* * *
Генпрокуратура провела обшук
-Чув, у квартирі Луценка Генпрокуратура провела обшук? -Круто. Слідчі що-небудь знайшли? -Звісно ж! Нові звання, посади і премії.
* * *
Якось перед президентськими виборами
Якось перед президентськими виборами пішов Ющенко зі свитою на Говерлу. Обертається Віктор Андрійович, зирк - Анатолій Кирилович загубився! Почав він його кликати, а ехо йому попереджувально відповідає: "нах...нах...нах"
* * *
Українські політики проголошують
Українські політики проголошують: - Шановні українці! Наша політика повинна бути чистою, прозорою та на бруньках!
* * *
1 июля
Януковіч: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль". Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...и так цілий місяць!"
Потрапив студент в пекло. Сидить там в котлі і кожного вечора приходить чорт і забиває в жопу цвях. Ну одного разу студент каже: - Слухай друг я студент, може якось домовимось? Чорт мовчки розвертається і йде. На наступний день не приходить, тиждень не приходить, місяць. Через пів року приходить той самий чорт з відром цвяхів і каже: - Ну що студент? Готуйся до сесії!!!
* * *
Студент завалив сесію
Студент завалив сесію. Телеграфує мамі: - Мамо, вигнали з інституту, підготуй тата. І одержує відповідь: - Тато готовий, підготуйся сам!
* * *
Ніч перед іспитом
Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвінок. Роздратований заспаний голос: - Так! - Що, спиш, зараза? - ?! - А ми вчимо.
* * *
Кидає сокиру
Викладач пише формули на дошці, раптом йому в спину хтось із задніх рядів кидає сокиру. Викладач, висмикуючи сокиру зі спини й кидаючи її в підлогу: - Ну я ж говорив, кому нецікаво - не приходьте!
* * *
Іде студент по вулиці
Іде студент по вулиці. Назустріч - препод, що його напередодні на іспиті "завалив". Студент: - Здрастуйте. Препод: - Я з дурнями не здороваюся. Студент: - А я здороваюся.
* * *
- Професор, а два бала-то за що? - Один бал за те, що з'явилися на іспит, другий за спробу відповідати. - Професор, а третій, за те, що я піду, ви накинути не можете?
* * *
Мент зупиняє студента
Мент зупиняє студента й велить документи пред'явити. - Та-а-а-ак, не працюємо, значить... - Так, не працюємо. - Та-а-а-ак, грошики державні прожираємо, значить... - Так, прожираємо. - Та-а-а-ак, студенти ми, значить... - Ні, вибачте, студент тільки я.
Тренер втішає боксера, який зазнав поразки - А все-таки в останньому раунді ти свого суперника здорово налякав - Чому? - Ха, йому здалося, що він тебе вбив.
* * * Шеф заходить в кімнату до підлеглих
Шеф заходить в кімнату до підлеглих і, бажаючи показати свою демократичність, розказує якийсь анекдот. Всі голосно сміються, тільки один співробітник мовчить. Сусід штовхає його в бік і питає: - А ти чого?.. - А навіщо надриватися? Я все одно завтра звільняюся…
* * *
Сьогодні краще, ніж вчора
Сьогодні краще, ніж вчора: - Сьогодні хочеться у відпустку, а вчора хотілося повіситися…
* * *
Начальник в штатах
Начальник в штатах зібрав всіх своїх чотирьох працівників: “Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.” Негр: “Мене ви не звільните, адже вийде расова дискримінація.” Жінка: “Мене також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.” Працівник в літах: “Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в суд за вікову дискримінацію.” Тут всі подивилися на молодого працівника. Той зітхнув і сказав: “Ммм, …по-моєму, я голубий.”
* * * Семене Семеновичу
- Дозвольте мені сьогодні піти з роботи раніше, Семене Семеновичу. Дружина хоче піти зі мною за покупками. - У жодному разі – ні! Сидіть і працюйте! - Дуже дякую, Семене Семеновичу!
* * * Зустрічаються два директори
Зустрічаються два директори: - Ти своїм зарплату виплачуєш? - Ні. - І я ні. А вони все рівно на роботу ходять? - Ходять. - І мої ходять. Може вхід платний зробимо? Вхід зробили платним. Проходить два тижні. - Ну як, твої ще на роботу ходять? - Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!
* * *
Мобільний телефон
- Дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель (кричить)! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?… Де блютуз, питаю?!
Українське село, період кризи. Збираються домашні тварини на фермі на нараду: - Треба тікати від цих господарів, вони нас не годують, не поять, не чешуть, у них самих жерти нема чого!!! Всі: - Тікати,тікати…..!!! - Треба голосувати!!! Всі: - Голосувати, голосувати….!!! Тут всі підняли свої лапи, копита, а пес Сірко не голосує! - Сірко, а чому це ти не голосуєш, тебе що влаштовує таке життя? - Та ні не влаштовує, але я ще на перспективу тиждень попрацюю! - Яку таку перспективу?? - Та я чув, як дід бабі казав, що якщо так і далі піде, то через тиждень у Сірка х** смоктати будемо!!
* * * Мавпу, зайця і жирафу посадили в одну клітку в зоопарку
Мавпу, зайця і жирафу посадили в одну клітку в зоопарку. Заєць, після трьох днів, проведених там приходить до адміністратора зоопарку і каже: - Переселіть мене від них, будь ласка. - Чому? - Я розказую анекдоти, мавпа сміється цілий день, а жирафа – цілу ніч.
* * * В Карпатах розбився літак
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул. - Переночувати можна? - Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти. Індус: - Добре, я піду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Араб: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Негр: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова ("чорта" злякалися).
* * * Купив мужик корову
Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить: - Бик конєшно задрочений, але жити буде.
* * * Із зоопарку втік слон
Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в міліцію: - У мене на городі велика миша рве хвостом капусту. - І що вона з нею робить далі? - Ви не повірите…
* * * Ловить один чоловік рибу Ловить один чоловік рибу, але нічого не клює. Аж тут вилазить жаба з води і каже: - Зігрій мене! - Йди на *** ! Через 5 хвилин: - Ну зігрій мене, холодно! - Йди на ***! Через 5 хвилин: - Ну,будь ласка! - Ну добре лізь в кишеню! Через хвилину вилазить друга жаба і каже: - Зігрій мене! Перша жаба вилазить з кишені і каже: - Йди на ***
Зустрічаються два сусіди. - Слухай, поясни, чому твоя теща вечорами так кричить? - Я їй ноги мию. - Я своїй теж, але моя задоволена - Так? Чудно… А що потім? - Рушником витираю - А я викручую…
* * * Ховає один чоловік свою тещу
Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже: - Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш! - Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…
* * * Мій товариш будує дім
Мій товариш будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати. - А чому це у тебе всі кімнати круглі? – запитую. - Знаєш,тут якось теща цікавилась чи не знайдеться і для неї куточок…
* * * Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється чудовисько. - Ой, мамочка! – скрикує дружина. - Я теж взнав свою тещу, – говорить чоловік.
* * * Теща повчає зятя
Теща повчає зятя: «Якісь ви, молоді, нині всі ділові й стурбовані. Ось я у ваші роки була весела й дзвінка, як бубон!» - Ну чому ж – була? Ви й зараз на бубон схожі: все бубоните й бубоните.
* * * Одну пані на вулиці вкусив собака
Одну пані на вулиці вкусив собака. Зніяковілий господар пояснює: -Взагалі-то мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж духи, як у моєї тещі.
* * * Чоловік дзвонить лікареві:
Чоловік дзвонить лікареві: - Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити повз наш будинок, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба. - А що все ж таки трапилося? - Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.
* * * Купує чоловік білет
Купує чоловік білет і говорить касиру : - Мені будь – ласка 1 місце в плацкартному вагоні, останнє купе, верхнє, бокове, біля туалету …. Касирка дивиться на нього ВЕЛИКИМИ ОЧИМА… А він: - Ну чого дивитесь ТЕЩУ ДОДОМУ ВІДПРАВЛЯЮ
* * * Дружина каже чоловікові
Дружина каже чоловікові: - Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща. - Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.
